Frisson

Surréaliste

ayamenigga — Thu, 13 Nov 2008 13:00:29 GMT

12'199ème jour sur terre.
L'acclimatation se passe plutôt bien.
La faculté de croiser d'autres protagonistes de mon espèce sans forcément les regarder dans les yeux et leur sourire devrait m'être enfin et définitivement acquise au cours des prochaines semaines, ce qui constituera assurément une grande réussite dans mon laborieux processus de socialisation.

Un homme à la mer

ayamenigga — Wed, 12 Nov 2008 12:08:48 GMT

Je n'aime pas vieillir, ces jours-ci.

A la fin du Truffaut, l'autre soir, la scène de la porte qui claque dans la nuit, avait une saveur que je ne connais plus. Celle du passé. Est-ce parce que le passé était meilleur ? Est-ce la mémoire qui fait mijoter les souvenirs jusqu'à leur donner un goût honorable ?

Plus on vieillit, plus on se blesse. Plus il est difficile de trouver belles les choses, sans attendre le retour de manivelle ; plus on se protège, pour garder l'équilibre. On colle des rustines où les coups ont été portés pour ne pas que le bateau coule. On se retrouve ou confiné dans une enveloppe imperméable, ou fuyant de partout. J'en suis là en ce moment. Entre le colmatage et la recherche d'air, de lumière.

Une heure par semaine

ayamenigga — Wed, 29 Oct 2008 17:12:52 GMT

Les mardis, entre 17h40 et 18h40.
Je me retrouve seul avec ma fille, une heure non pas à tuer mais à faire vivre, dans le quartier des Eaux-Vives. Jusqu'avant les vacances, c'était promenade au parc. Depuis l'heure d'hiver et le temps d'automne, tout est à réinventer. Alors, hier, traversée de la rade en bateau, dans la nuit et sous la pluie. Habitacle étroit, odeurs de graisse et de diesel, lumières humides, crapotement du moteur, crissement de l'essuie-glace avant. Le bateau glisse soudain sur une masse sombre. Silence. Le silence des voyages. Mis en musique par les vibrations du moteur, qui nous plonge dans un quasi hypnotisme. Elle pose sa tête contre moi. Je ne sais pas comment elle vit ce voyage, avec ses yeux d'enfant, ses yeux de rêve. Comment cet instant va vivre dans son imagination. Elle serre ma main dans la sienne, les yeux grand ouvert ; je sais que c'est en faisant rêver les enfants qu'on les aide à grandir. Le soir, en la couchant, elle me reparle de ce moment, de la lumière rouge du bateau, des vagues soulevées à notre passage, de notre course sur les quais ponctués de flaques. Et elle s'endort en souriant.

Dans de beaux draps

ayamenigga — Thu, 23 Oct 2008 15:51:28 GMT

Cela fait un moment que je voulais sortir un peu ce blog de l'anonymat. C'est Elle qui a pris cette photo, pendant que je dormais. Non, ne cherchez pas, il n'y a pas de lien depuis le Elle ; Elle n'est pas sur Internet, juste dans ma vie réelle.

Et oui c'est bien moi. Pendant les vacances d'été, j'avais le crâne rasé suite à une erreur fatale de tondeuse. Je suis un grand distrait. Un de ces jours je le referai volontairement.

Joie passée

ayamenigga — Wed, 22 Oct 2008 06:56:18 GMT

Il y a 2 semaines : à 20h57 je laissais ma fille de 6 ans étendue de tout son long sur son lit, restant encore sous le charme de ce petit être abandonné à son sommeil (quiconque est un témoin familier de l'endormissement des enfants doit comprendre de quelle émotion je parle). Moins d'une minute plus tard, comme si j'avais simplement changé de chambre dans mon appartement, je me retrouvais dans le cinéma le plus cosy de Genève, le Spoutnik, un vrai petit bijou.

Dès les premières minutes du film, comme je l'ai dit à maaa qui m'avait à l'origine conseillé ce film, j'ai compris où Old Joy allait m'emmener. Dans un voyage initiatique au cœur de l'amitié.

L'amitié avec toutes ses caractéristiques, telles qu'elles colorent ma vie ces derniers mois.

L'amitié à laquelle il est d'abord si difficile de donner du temps. Dans laquelle il faut se laisser aller, parce qu'on est souvent retenu. L'amitié dont la première œuvre est de mettre le monde à distance.

L'amitié qui fait redécouvrir le silence. Celui des routes. De la musique partagée. Des instants où, paradoxalement, la présence d'un être cher aide à se retrouver, se recentrer.

L'amitié qui fait redécouvrir la joie du jeu, du divertissement, du rire, de l'ivresse et du n'importe quoi. Qui laisse tomber les apparences et retrouver l'être trivial (voire crétin, pour rester poli) qu'on camoufle parfois sous d'innombrables couches de sérieux et de peurs.

L'amitié qui mène à des moments indicibles, à des paroles aux profondeurs immenses. A des prises de conscience, au droit de réinventer sa vie. A des rencontres authentiques dans une intimité qui confine au spirituel. Et finalement, comme le dit Will Oldham l'acteur dans son monologue crucial, à cette tristesse qui n'en est pas une, qui n'est qu'une reconnaissance du fait que la félicité qui vient d'être éprouvée est derrière soi.

Il y a tout ça dans Old Joy, dans à peine plus d'une heure de film.

A mes quatre frères, qui m'ont été donnés après que j'ai perdu le mien.

Art ?

ayamenigga — Mon, 20 Oct 2008 20:23:00 GMT

Je crois que ça va etre de plus en plus ça, la vie. Essayer de retenir le temps entre ses doigts, et sentir pourtant que le sable s'échappe dans des fissures toujours plus grandes. Sur les semaines qui défilent, tenter de poser quelques ancrages pour se donner l'impression d'avancer : progresser dans la musique, avancer dans un livre, aller voir un concert, un film, tomber sur un truc édifiant à la télévision (oui oui, ça arrive). On ne parle meme plus d'écrire. Et pourtant, ça ne devrait pas etre difficile d'écrire tous les jours ne serait-ce que quelque chose de banal.

Dernier moment marquant du point de vue artistique : Au-delà du temps, un film sur la vie de Glenn Gould. En regardant les premières minutes, je me suis dit que ce type était fou. Et au fil des images, des interview, j'ai compris que sa démarche s'inscrivait dans une dimension qui dépasse largement ce siècle. A en avoir le vertige. Voyez ce film.

Le baiser

ayamenigga — Fri, 05 Sep 2008 14:40:00 GMT

L'automne qui s'installe dans ma ville me rappelle que vient la saison où il est bon de s'embrasser dans les rues. J'ai des images et des sensations très précises qui me viennent.

On quitte un boulevard bruyant, s'avançant entre deux rangées d'immeubles qui nous isolent du vacarme citadin. Dans ce vide sonore soudain, j'enserre ta taille, juste assez fort pour que tu saches que je te retiens, tout en laissant entre nous ce mince filet d'air chaud où se mêlent nos parfums. Il y a ce regard. Toi, ton sourire tranquille, le grain de ta peau survolant le fond gris des façades. Dans l'étincelle des nos pupilles brille ce que nous sommes l'un pour l'autre. On se reconnaît. Cela n'arrive pas si souvent, il y a tellement de ces moments où l'on sent que l'on est seul. Mais à cet instant précis se révèle notre attachement l'un à l'autre. Alors apparaît cette force qui attire ; l'amour, le désir. Je prends ta bouche dans la mienne, inspire ton souffle chaud, le baiser naît, prend vie entre nos deux êtres scellés par la pulpe de nos lèvres. Tu guides mes mains sur ton corps, elles s'attardent dans le creux de tes hanches, sont surprises par l'univers qui s'ouvre sous mes phalanges. J'ai encore plus faim de toi, te serre plus fort, réalisant ce que c'est que de t'avoir, que tu sois là, que tu sois mienne. Me prend le vertige de ta part d'inconnu, de ce que je vais encore découvrir de toi, après ne t'avoir vue que peu de temps sous la lumière de notre intimité. Mes bras s'enroulent autour de toi, entre l'étreinte et la caresse, nos bouches s'agitent, tu m'offres un peu de ta langue, tu donnes et tu retiens, je prends et je laisse, ainsi commence la respiration de l'amour, ressac qui réveille une autre faim, celle de nos sexes. Mon entrejambe se contracte, se durcit, se tend vers toi. Je retiens le mouvement qui pousse mon bassin en avant, et pourtant, mes hanches s'avancent vers toi inexorablement. A la rencontre de ton abdomen, je devine aussi ce qui se trame chez toi, la chaleur qui envahit ton ventre. Ton désir est intérieur, mais puissant. A la façon de bouger, de te frotter à moi, je vois que tu voudrais m'aspirer, que je vienne plus près de toi, en toi. Je sens que tu fonds, je sais qu'entre tes jambes qui s'agitent, entre tes lèvres closes et secrètes, le désir fait naître une source chaude et salée.

Quand le rythme de la respiration redescend, je me rends compte que mes yeux se sont fermés. Je retrouve progressivement le gris de la ville qui est devenu lumineux, éblouissant. Le temps a passé sans qu'on s'en aperçoive. Tu tiens mes mains fort dans les tiennes. Tu caresses mes tempes, m'embrasses encore sur les joues, sur la surface de ma bouche, tu te loves dans mes bras et contre mon torse, frottes encore ton visage dans le creux de mon épaule, comme s'il fallait que l'on se réveille après avoir rêvé profondément. Nos sourires et nos regards sont complices, ils n'ont rien besoin de dire, ils disent que l'on s'est déjà tout dit.

Une fois les esprits retrouvés, la marche reprend comme une danse dans les courants d'air qui passent de rue en rue, et les couleurs bien qu'embuées par l'imminence de l'hiver s'éveillent, tournent et volent derrière ton visage qui sourit quand je ne te dis pas que je t'aime.

White Chalk

ayamenigga — Mon, 25 Aug 2008 11:02:08 GMT

Hier soir, par la fenêtre ouverte, une voix portée par le vent.

White chalk hills are all I've known
White chalk hills will rot my bones
White chalk sticking to my shoes
White chalk playing as a child with you

Des frissons me parcourent l'échine, d'entendre ce timbre qui vibre dans l'air comme un fantôme. Ils ont mis PJ Harvey, juste à côté de chez moi (la fin du site alternatif Artamis).

Le lendemain du concert au Grand Rex, il y a bientôt une année... on avait été voir l'expo de Giacometti à Beaubourg avec mon ami L. Je découvrais cet artiste, au-dessus des toits de Paris brillant sous un soleil de novembre.

Après le rêve, après l'amour, après la nostalgie, après le vertige de l'enfance retrouvée, l'émotion reste insaisissable. Elle se montre comme un flash de lumière, puis disparaît aussitôt sans qu'on puisse la retenir, ni la rappeler.

Et dans ces figures effilées aux contours impurs ; dans cette musique qui nage dans les scories de cordes et de voix réverbérées, voilà qu'il devient possible de s'arrêter, et de comtempler.

Jardin des Plantes

ayamenigga — Thu, 21 Aug 2008 15:51:00 GMT

17h02, Jardin des plantes de Toulouse. Les cloches d'une église voisine viennent de cesser de sonner. Le soleil est encore lourd mais on sent déjà venir la fin de la journée. La fatigue des heures passées dans une belle chaleur de juillet semble griser les enfants, ils sont complètement absorbés par leurs jeux. Peut-être savent-ils qu'à tout moment leurs parents avachis sur les bancs alentours risquent de rassembler leurs forces, de se lever pour reconduire leur progéniture à la maison où les attendront les dernières activités du soir, manger, dormir, avant d'affronter l'inconnu d'une nouvelle journée. Sûrement espèrent-ils que ce moment ne viendra jamais. Qui n'a pas connu cela, en vivant des heures suspendues dans la félicité, l'espoir que le temps s'arrête, l'illusion qu'en se concentrant très fort sur ce que l'on est en train de vivre, on sera oublié, laissé en paix. Mais ça n'arrive jamais. On ne quitte pas le navire comme on veut.

Hier j'ai lu cette phrase, (je ne sais plus où ?! Blog ? Marché aux puces ?*) qui avait tellement de sens pour moi : on n'est jamais assez rien du tout.

* ça y est, ça m'est revenu : Amélie Nothomb qui cite Scutenaire qui cite un poète, dans les Catalinaires.

Holy days

ayamenigga — Thu, 21 Aug 2008 15:46:58 GMT

Pendant quatre semaines, je les ai vus tous les jours.

Une aventure...

Au bout du compte, bien au-dessus de la fatigue, l'impression d'avoir encore fait un bout de chemin ensemble, d'avoir construit quelque chose. Tellement délicieuse est la sensation d'avoir apporté sa contribution à l'édification d'un être en devenir. Il ne doit pas y avoir de plus beau privilège que celui d'être parent, de se trouver comme ça aux premières loges devant le spectacle fascinant d'un enfant qui grandit (tout en n'ayant pas fait grand chose pour mériter ça).

Le premier soir sur les rives de la Méditerranée. Elle avance vers la mer, puis court en criant quand une vague la rattrape. Belle image que cette mer, si fascinante par son ambiguïté de mort et de vie, jouant avec cette petite fille aux jambes agiles et grâciles.

La semaine passée

ayamenigga — Mon, 18 Aug 2008 18:52:00 GMT

Ça sent l'automne, les feuilles mortes roulent déjà sur le bitume. D'habitude, j'aime ce moment de l'année ; après que l'atmosphère est étouffée complètement par les écrasantes canicules, les premières fraîcheurs - et la fin de la lumière aveuglante - me laissent comme dans le vertige d'une apesanteur. L'être et les pensées se retrouvent alors entourés de vide, au creux du ventre apparaît ce petit fourmillement, un joyau délicat de désir, de faim et d'envies que je cherche à satisfaire dans l'art et dans l'amour. Mais le 13 août... c'est beaucoup trop tôt. Je refuse. J'ai encore besoin d'être assommé, de me laisser cuire à petit feu par l'oisiveté et l'engourdissement légitime. L'été indien attendra.

[Voeu exaucé]

La fuite

ayamenigga — Sun, 20 Jan 2008 19:31:00 GMT

"Plus tard, j'ai ressenti la même ivresse chaque fois que j'ai coupé les ponts avec quelqu'un. Je n'étais vraiment moi-même qu'à l'instant où je m'enfuyais. Mes seuls bons souvenirs sont des souvenirs de fuite ou de fugue. Mais la vie reprenait toujours le dessus. Quand j'ai atteint l'allée des Brouillards, j'étais sûre que quelqu'un m'avait donné rendez-vous par ici et que ce serait pour moi un nouveau départ. Il y a une rue, un peu plus haut, où j'aimerais bien revenir un jour ou l'autre. Je la suivais ce matin-là. C'était là que devait avoir lieu le rendez-vous. Mais je ne connaissais pas le numéro de l'immeuble. Aucune importance. J'attendais un signe qui me l'indiquerait. Là-bas, la rue débouchait en plein ciel, comme si elle menait au bord d'une falaise. J'avançais avec ce sentiment de légèreté qui vous prend parfois dans les rêves. Vous ne craignez rien, tous les dangers sont dérisoires. Si cela tourne vraiment mal, il suffit de vous réveiller. Vous êtes invincible. Je marchais, impatiente d'arriver au bout, là où il n'y avait plus que le bleu du ciel et le vide. Quel mot traduirait mon état d'esprit ? Je ne dispose que de très peu de vocabulaire. Ivresse ? Extase ? Ravissement ? En tout cas, cette rue m'était familière. Il me semblait l'avoir déjà suivie auparavant. J'atteindrais bientôt le bord de la falaise et je me jetterais dans le vide. Quel bonheur de flotter dans l'air et de connaître enfin cette sensation d'apesanteur que je recherchais depuis toujours. Je me souviens avec une si grande netteté de ce matin-là, de cette rue et du ciel tout au bout..."

Patrick Modiano, Dans le café de la jeunesse perdue

Quand j'ai fini ce chapitre, ma respiration était devenue haletante et mon sang tapait dans ma tête.

J'ai vécu un moment comme celui-ci, il y a presque huit ans. J'avais fui. J'avais rempli mon sac avec des habits, je l'avais posé devant moi, sur le réservoir de ma moto, et j'avais roulé en choisissant toujours les chemins qui me rapprocheraient le plus rapidement du ciel. J'avais fini au sommet du signal de Bernex, le point le plus haut de ma région. Alors, en enlevant mon casque, juste au milieu du ciel, j'avais inspiré ma première bouffée de liberté. Je ne m'étais jamais senti autant vivre auparavant. Jamais. Depuis ce jour, je n'ai fait que de fuir. Plus rien ne m'a vraiment attaché, qu'en apparence.

Aujourd'hui, c'est comme si je retrouvais des amarres, pour la première fois. Et vraiment, j'espère, je crois, que jamais je n'aurai le besoin de couper les ponts avec quelqu'un pour sentir à nouveau l'ivresse de la vie.

Tout pour la musique

ayamenigga — Fri, 09 Nov 2007 11:22:44 GMT

Voilà, plus de message depuis déjà 15 jours, je n'ai rien vu passer. Je laisse de nouveau tomber un peu l'écriture... Mais cette fois-ci, c'est pour la bonne cause : j'ai repris la musique, comme un virus dont je serais de nouveau atteint. Deux groupes, deux ou trois répétitions par semaine qui durent jusqu'au milieu de la nuit. La journée au bureau je lutte pour ne pas m'endormir. Et aussi j'essaie de ne pas penser à toutes ces précieuses minutes où je pourrais jouer, m'entraîner, progresser vers cet idéal musical qui me trotte dans la tête. Mon saxophone me suit partout, depuis que nous avons repris une relation intime, il y a deux mois. Ce n'est plus un objet, c'est un compagnon que je chéris, je lui parle, le caresse, le déteste aussi parfois... lui adresse des prières (pour qu'il m'aide à jouer comme Charlie Parker, on peut toujours rêver). Parfois, dans la journée, j'ouvre le coffre dans lequel il dort juste pour contempler ses rondeurs argentées, jouer avec ses mécanismes, ses clés et ses clapets qui se ferment en laissant s'échapper un petit "pop" sourd et feutré. Ça me rend malade de ne pas avoir le droit d'en jouer pendant ces huit heures par jour de travaux forcés, je ne suis décidément pas fait pour la vie professionnelle. D'ailleurs, tous mes tests de personnalité que j'ai pu faire depuis mon enfance m'ont dit la même chose : je n'aurais jamais dû travailler dans un bureau. L'enfer.

Bref.

Je viens de lire que le sax était le premier instrument de PJ Harvey, et le piano, celui qu'elle apprend en ce moment. Mes deux instruments ! Désolé, je parle tout le temps d'elle en ce moment, c'est normal, je vais la voir en concert dans une semaine, alors forcément, ça me taraude. Je retrouve dans les archives des Inrocks les articles qui parlent de PJ. J'ai lu qu'elles étaient copines, Björk, Tori Amos et elle, mes trois muses, trois voix que j'écoute depuis des années, trois âmes dont j'ai parfois l'impression d'être si proche... du coup ça remue des choses dans mon inconscient et excite mon imagination ; ces dernières nuits, je fais des rêves improbables. Je bois des verres avec elles, et puis après on fait de la musique ensemble. Le trio Björk, Tori Amos PJ Harvey je vous raconte même pas comment que ça sonne trop bien. En rêve.

La musique et moi

ayamenigga — Wed, 24 Oct 2007 23:45:00 GMT

Ce soir, Brad Mehldau à la Chaux-de-Fonds, avec un couple d’amis. D’abord le trajet en train, seul, avec le dernier Tord Gustavsen Trio dans les oreilles. Le paysage vert gris défile, je ne me rappelais plus de cette impression de vitesse, la locomotive dégage une puissance prodigieuse.

Sur mes genoux, Se Perdre, d’Annie Ernaux, je n’arrive pas à le finir. Non pas que je le trouve ennuyeux, au contraire ; dans chacune des dernières pages, je tombe sur une phrase qui m’arrête, alors je referme le livre et je retourne les mots dans ma tête jusqu’à me les approprier. Je n’avance pas.

Je tourne quand même la dernière page du livre en arrivant à la Chaux-de-Fonds. Direction l’Heure bleue, un petit bijou de théâtre. Retrouvailles, chaleur humaine (après un froid inhumain). Mes amis sont adorables. Brad est à une table de la brasserie, ça fait toujours bizarre de se retrouver face à une personne qui est la source d’une musique devenue intime, après des heures d’écoute. On a envie de dire, je vous connais, et vous me connaissez. Mais on n’a pas le droit de prendre ce genre de raccourcis.

Le concert commence. Vue sur les mains de l’artiste, depuis le poulailler, quatrième étage. Tout de suite des frissons parcourent mon épiderme depuis mes jambes jusqu’à la base de mes oreilles.

Il y a le piano. Il y a moi. Et entre les deux, suspendue dans l’air, la musique. Une chose vibrante, matérielle. Parfois un peu distante, parfois enveloppante. A un moment donné, j’enroule mes bras autour de ma tête. La musique agit comme une caresse. C’est exactement ça. Je me recroqueville, et la musique vient m’offrir sa tendresse. La musique, ma mère.

J’ai déjà vécu ça cette semaine. En écoutant Protection, de Massive Attack. Je me réfugie dans la douce voix de femme. Elle me souffle des mots si doux. Je ne suis plus qu’un enfant.

She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's gone, she'll be the one
To catch you when you fall

J’ai eu honte de cette relation avec la musique. Cette sphère qui m’entoure et qui me protège, pour un instant. J’ai eu honte de n’avoir trouvé qu’ici un endroit où me poser. J’ai eu honte de n’avoir comme épaule où me reposer que cette succession de phénomènes acoustiques. Un disque que des milliers de gens écoutent, si impersonnel. Et qui m’apporte pourtant cette sécurité et cette affection qui me font cruellement défaut.

Je me demande si un jour ça s’arrête. Si un jour on peut se poser, pour de vrai. Si un jour, on met le pied sur une terre qui ne se dérobe pas.

Tout à fait ça

ayamenigga — Tue, 23 Oct 2007 11:20:41 GMT

Pour moi, l'automne n'a jamais été une saison triste. Les feuilles mortes et les jours de plus en plus courts ne m'ont jamais évoqué la fin de quelque chose mais plutôt une attente de l'avenir. Il y a de l'électricité dans l'air, à Paris, les soirs d'octobre à l'heure où la nuit tombe. Même quand il pleut. Je n'ai pas le cafard à cette heure-là, ni le sentiment de la fuite du temps. J'ai l'impression que tout est possible. L'année commence en octobre.

Patrick Modiano, Dans le café de la jeunesse perdue.

PJ Harvey encore et toujours

ayamenigga — Fri, 19 Oct 2007 11:44:00 GMT

Parce que chez elle l’amour est désespéré et qu’il faudrait même en avoir honte. Parce que les amis sont ~~comme~~ des frères qui comptent par-dessus tout. Parce que parfois c’est sale et obscène, douloureux et excessif. Parce que ça sent la bière et la dernière ivresse. Parce qu’il FAUT aller jusqu’au bout pour trouver le sublime. Jusque tout au fond. Parce que c’est toujours mystérieux et spirituel. Parce que c'est gorgé de désir. Parce que la musique en est la cause. Parce que ma vie ressemble furieusement à ça en ce moment.

Il y a de l'amour dans l'air

ayamenigga — Tue, 16 Oct 2007 16:36:49 GMT

Ce matin la boulangère avait de jolies traces de farine sur les fesses.
Et le boulanger, un drôle de petit sourire au coin des lèvres.

Retenir

ayamenigga — Sun, 14 Oct 2007 03:29:00 GMT

Il y a de ces journées qui sont si belles que tu voudrais qu'elles ne s'arrêtent jamais, alors tu trouves tous les prétextes pour éteindre la lumière le plus tard possible, le temps de trouver le moyen de transformer les instants présents en souvenirs encore tout chauds dans lesquels tu pourras puiser pendant des décennies (au moins).

Déclin

ayamenigga — Sat, 22 Sep 2007 01:05:00 GMT

En équateur, il paraît que c'est toujours comme au printemps. Moi, j'aimerais que ce soit toujours l'automne. Le soleil, le vent et la pluie, le chaud et le froid qui jouent à se poursuivre et qui laissent dans leur sillage des crépuscules à couper le souffle. Une saison pour aimer. Pour s'abriter dans des bras chauds en attendant l'hiver. Ici, il ne me manque plus qu'un océan.

Imagine. Tu ouvres doucement un oeil. Avec la conscience qui revient, tu sens le froid matinal sur tes membres découverts, alors tu t'enfouis sous les draps, tout près du corps tout chaud qui dort encore à côté de toi. Machinalement, tu regardes le plafond et les lueurs timides qui s'y lovent. Fascinant, un plafond de chambre, à l'aube. Envoûtante, cette immobilité de laquelle tu ne voudrais jamais t'échapper. Sentir chaque seconde qui passe, tout ça de gagné sur la vie, sur la mort. Amour consommé, digéré. Même plus besoin de chercher un sens. Simplement humain, simplement animal. A l'affût de la lumière. A l'affût de ce nouveau jour qui prend tout son temps pour naître.

Holidays

ayamenigga — Mon, 23 Jul 2007 22:44:02 GMT

Chacun de ses pas graciles rebondit sur la surface de l’eau, elle rit, elle laisse derrière elle un chemin de lumière, un sillon éclaboussé par les derniers rayons du dernier jour de vacances. Des voix d’enfants dans une sublime distance, ils courent tous sur ce petit lac et je m’oublie dans leur ivresse enfantine.

Il est couché contre moi et il pleure dans mon cou, bientôt à son torrent chaud se mêlent mes propres larmes, je lui dis, pendant ces trois prochaines semaines, ce qui me ferait le plus plaisir c’est que tu en aies, du plaisir, laisse-toi vivre, on ne reste pas enfant éternellement, et lui il pleure en me demandant pourquoi je ne lui ai pas dit ça plus tôt. Il me dit qu’il n’est pas un enfant normal, pas comme les autres, alors je lui dis qu’il a raison, qu’il est unique et que c’est pour ça que je l’aime. Je lui dis d’imaginer mon cœur, tu le vois ? Dedans il y a une grande partie juste pour toi, elle est toujours là, tu peux imaginer ton visage qui sourit, dans mon cœur, alors il pleure encore plus fort et il me dit qu’il ne sait pas si c’est de tristesse ou de joie.

Dans le rétroviseur il y a un visage qui dort, et puis un œil qui s’ouvre, juste une rencontre de nos regards, je lui souris, elle me répond par un éclat de ses yeux bleus en amande et tout est là, tout est dit, dans un simple jeu de lumière dans ces rétines adorées et complices.